много ангстаВика сказала как-то: "Вот как послушаешь Синило, думаешь, да, надо читать, потому что хочется быть такой же умной". Было бы все так просто. Хочется не быть такой умной, а хочется, чтобы такие умные (это не сарказм), как она, говорили о тебе так, как она говорит о всех тех, чьи имена сохранила история. О многих из тех, о ком она говорит "стыдно не знать", я, считая себе вполне образованным человеком, на ее лекциях услышала впервые. Это так... хорошо дало по самолюбию... Впрочем одним я могу гордиться: мне хочется стремиться вверх после ее слов, горизонты не просто зовут - выписывают пригласительные... я не хочу и не собираюсь замыкаться в своем мирке, останавливаясь на одном, пусть уже и довольно высоком уровне и, черт возьми, да, я хочу, чтобы однажды кто-то подобный ей сказал: "А о ней стыдно не знать". Глупая амбициозная девочка. Впрочем не такая глупая, ибо видит свою глупость.
Что ты знаешь? Аттестат 9,2? Умница? Просто выделялась на фоне остальных живым умом и ответственностью. Когда противно было от своих одноклассников, которым, как казалось, только и нужно было только что-то сиюминутное. Возможно так оно и было. Есть. И будет. Только жаль было стараний некоторых учителей, поэтому рука сама взлетала вверх... Просто девочка имела предрасположенность к некоторым наукам, всегда присутствовала на уроках, всегда была подготовлена, опрятна, дружелюбна. Всегда выделялась на фоне довольно безалаберных одноклассников. Впрочем им следует сказать отдельное спасибо. Школа действительно во многом стала школой выживания.
"Ты аналитик, - сказал как-то папа той, что всегда считала себя чистым гуманитарием, абсолютным художником. - Ты все ведешь от общего к частному". Плакать или смеяться я не знала. Комплимент это или нет - тоже. Мне не с чем сравнивать, не с чем проводить параллели, чтобы сказать, каково это. Аналитик... Впрочем мы имеем то, что имеем, и надо с этим как-то жить.
"Ты выжег клеймо. Все клейма на моей душе принадлежат твоей руке", - сказала как-то я ему. Погрешила. Не только он сделала меня такой, какая я есть. Родители? Для меня нет этого слова. Есть мама, а есть папа. Не родители. Особенно забавно, наверно, только то, что я никогда не думала, что "все как-то одновременно навалилось" и "почему все именно так?" или "почему все именно со мной?". Впрочем и отдаю себе отчет я себе в этом только сейчас. Сцепив зубы, с поразительным и чисто овновским упрямством я тянула эту лямку до конца и вот что вытянула... или может быть все еще тяну... Только к чему все это приведет? И приведет ли? Зная себя, я больше всего боюсь, что после выплеска эмоций я успокоюсь, как успокаивается море после бури. Наверное это будет самое страшное: если я когда-нибудь остановлюсь. Это что-то равносильно предательству самое себя, потому что так не должно быть. Не со мной.
Другое дело, что каким бы Овном я ни была, и каких бы амбиций не имела (во всех смыслах этого слова) и была и остаюсь девушкой. Даже если я не расцениваю сама себя так первоочередно, ставя на первое место позицию о том, что я человек, в позицию "ты - девушка", нет, хуже: "ты - женщина" - меня ставит общество. Хренов социум, чтоб ему цвести и провалиться! Девушка должна... Девушка должна? Простите, что и кому? Маме, что на свет родила? Да. Все. А дальше все неоднозначно. Не за всякое воспитание, обучение и тем более отношение можно быть благодарной и считать себя обязанной. Но ты девушка. Социум, как ни крути, ставит тебе только одну функцию: продолжение рода. Хочешь работать, обеспечивать себя? Пожалуйста, кто ж запретит, у нас демократия и равноправие, но будь готова пожертвовать многим и помни, что с волками жить - по-волчьи выть и придется принимать мужские правила игры... Что за чертово общественное мнение? Жаль, что в наши дни уже нет белых пятен на карте, чтобы можно было уехать туда от всего этого общества и его мнения.
"Я боюсь тебя такой", - сказал он. Конечно...
"Ты права". А мне уже... скучно от того, что я права...
"Луна"... В какой-то момент это даже оскорбило и как я ни пыталась убедить себя, что "пусть думает, как хочет", не могу с этим смириться. Я не могу смириться с ролью зеркала: мочь только отражать.
"От тебя идет прямо свет", - сказала как-то она и чуть не вогнала меня в краску. Прямо в десятку.
"Женушка!" - съехтдничал он, но в каждой шутке есть доля шутки. И я отдаю себе полный отчет, что он вообще-то единственный, за кем я могу пойти. Если захочу. Или позволю себе. Не потому что люблю - потому что уважаю и он меня уважает. А еще мне с ним не скучно.
"Кошка мечтала о крыльях..." Кошка мечтала? Кошка просто боялась попытаться взлететь...
"Стыдно не знать!"... И хочется стремиться, лететь, и море кажется по колено, а небо по пояс, но куда все девается уже на завтрашний день? Нет, курсовую я буду однозначно писать у нее. Даже если ни на что это так и не повлияет...
Просто до боли хочется, чтобы однажды кто-то подобный ей сказал такое про тебя... До боли...
"Я должен писать так, чтобы ты плакала"... Задел. Но не за то... Потому что я сама хочу так писать. Чтобы другие плакали. Писать "крывёй уласнага сэрца".
Все в моих руках?
Не опустить бы их...
Не побояться бы узнать есть ли таки эти крылья за спиной или нет...